【 无关的沉沦。 在失望。 在沉默。 】

一年多没有上博客

上一次，更换一次

物非人非

我已不在

你已不在

关于信念.

择选源于信念.而信念又源于生长的环境及视野.

一个人往往受信念折磨着,择选人生上的许许多多.

在安静。

in silent. 

在做着无关的无关的繁杂。

Ⅰ. 夏季的炎热渐渐的浸透着这里的枯燥，空气里的氧变得倍加的稀薄，呼吸渐渐微弱了下去，心跳也就开始沉了。这些日子睡眠反常的安静，不再作噩梦，不再在潜睡中挣扎，晚上不喝酒也不抽烟了，只是都到了凌晨才卧床，在一遍遍《无间道》中的《催眠》里睡去。早上反常得起早，只是起来不知道要做什么了，之前一直想早起背些英语口语，现在却看不进去，倒是起了大清早泡茶的兴致。反常了，不再那么去想以后的路，还有想念她。感觉自己渐渐的变得顺其自然。不知道是好还是坏，怕久久了后就变得麻木。这种变态式的麻木，久久后心就会死，没有了斗志没有了动力，取舍也就变得黯然。

。。。。。。。。。。

 Ⅳ. X来的前个晚上给妈打了电话。电话一通，妈就问为什么这么久了才给她电话。自己又找了借口敷衍了过去，其实妈知道为什么，只是不语而已。那晚跟妈聊了很久，有两个小时左右。打破了以往的记录。长大了，不再象以前那样，一说不上就跟妈吵，老是惹她生气。现在不再象以前那样了，感到欣慰，对于妈对于自己。两个多小时的交谈，话题基本都是绕着留在部队与走上社会。我想回到社会上发展，尽管我知道会遇到自己想到或是想不到的困难，但我不去后悔，自己选择的路，一定坚持走到最后，走到成功。妈还是希望自己能够留在部队，这样今后的路走得会比较轻松，同样面子上面也能过的去，我知道妈为我考虑了很远。妈说了很多的话，我还是坚持着回到社会上去发展。长大了，现在最怕的就是看到妈伤心，现在才发现自己最在乎的人只剩下妈和奶奶了。从小到大，奶奶都很疼我，比疼姐还有弟要的多。而妈为我们付出了太多，只是我们大都没有听妈的话。这是妈她最失望的，我知道我又让她失望了。和妈聊到了12点多，最终因为妈电话没电才挂了。一直想跟妈好好谈谈，现在终于把心理想说的话都说了。洗涑完就回了宿舍，很安静的睡下，一直到天亮。

Ⅵ. 昨晚整理材料到了1点多，早上还是跟前些天一样，很早就起来了。烧了壶水，没有泡茶。茶几上放着前些天的报纸，好些日子不去看报纸了，顺手翻了下，发现现在报纸的话题基本都是围绕着汶川地震。汶川地震报道的角度很多，实的虚的。前天去《纽约时报》网站看了对我们中国汶川地震的报道，又是绕着人道主义点评我们国家。要离开的时候，”world vision”—“世界宣明会”—会吸引了我，挂在nytimes的副版上。世界宣明会正在为中国汶川地震募捐中。查了下治疗，才知道世界宣明会是一个国际性基督救援及发展机构，由美国人卜皮尔于1950年创立。

 Ⅶ. 得去睡了，凌晨又到了。

黎明,茫茫的.

看着日落，看着自己的影子，看着一天做的事情。

看了,想了,却抓不住自己的思绪.

茫然,不知道自己下一个脚步会踏在哪块土地上,或许下一刻的脚步还是停歇在茫然。我不知道80年代末的人是否都是这样的茫然，或者说在这个思维意思错杂的年代，有很多很多的人同我一样在一个十字路口彷徨徘徊。

也许作为一个还在说自己是个现实的人，不应该在现实的生活中夹杂着太多的情感因素，至少不要太过于感性。高中的时候，一个老师曾说过，在情感细胞旺盛的人的生活中，他的白天远远短于黑夜，总在黑夜里悲伤白天。我警告过自己很多次，每次过后变得更加的悲伤矛盾。

有一段时间，我将电话电脑全部关了，将自己封闭在自认为可以让自己好好想想过去想想今后。可是，这样让自己更加茫然，更加不想去面对本是自己所要面对的事物，默然中学会了去逃避，在假装现实中滴血。

望着一次次冲撞玻璃试图挣脱的苍蝇，我不知道了，我到底还有没有梦，还有没有什么能再让自己去追求。或许有，或许没有。不知道，比这苍蝇还要茫然，或者根本就不如。

一次次谎言，编织给自己，织成一个牢笼。

天气还是的不好，雾大视觉度很低。
最近睡眠如这天气般一样，天色灰蒙蒙的就醒来了，又是睡不着。
穿上了大衣，一个人在营区里面逛了好几圈。
静静地，静静地。
抽了支香烟，发了大半会儿的呆，
感觉这天又是变得冷了些，
心情总是得起伏不定。

看晴空一贯
徐风拂来
漫江碧透
弥鹭散翔
岸边红尘人儿绪飘渺


东方吐白
一盏红灯闪耀
人儿还在
当年不思量力


怅惘顿挫
却不知辗转之间
大地已一片绿光
又一个
岁月

铺张…

      夜已经来临，今夜并没有洁白的月光助兴，只有嘈杂的喳喳虫鸣叫和回响于田间各处的蛙唱的陪伴。漫步在残留太阳味道氤氲的小道上，想起了一首歌--漫步。一首许巍用他沙哑的声带和思索填充的灵魂勾勒出对无奈人生的慷慨与期待美好的幽曲。此刻脚步变得更加沉重。
　　风开始吹动，看不见周围生灵的狂欢，我闻到了它们喜悦的气息，听到它们加快的心跳。可这些并不关我的事，我也不是它们的共鸣者。我继续游荡在这明月抛弃的夜间，头颅中不知道装了些什么，感觉其空间概念与这漆黑的夜一样，空幻迷茫。
　　今夜漆黑夹杂着稍许的喧嚣，也许这是跌宕之后的平静。
　　沉思的瞬间一只长尾鸽的黑影略过眼前，我感觉到了它带过的那阵清风，捎给我飞翔对未来生活的信心。
　　天空的云层好象淡了些。前方朦胧的山脊上遍处着青松绿柏碧株，这是山脊的内涵世界。这些也不关我的事，在我的眼中它们只是一个模糊的轮廓。也许是因为一闪划过的岁月里在这繁杂无奈的世界中促使一个人思想老去，不在象一群活泼天真的童孩，放浪不羁随遇而安，容纳于广缪的森林里。
　　生活无奈，你没有办法躲避生活对你突忽其来逼人的作答，你无法抑制自己不安分的神，你不知道上天明天将要安排在你身上的事。其实每个人都在并不断的赶路而忘记了出路，流浪颠簸在灯火阑珊中。
　　鸽子的黑影已经飞远，丢失在我的视线外，天空的云层好象又回到开始的乌厚。
　　今夜漆黑，留给我一个不知所措;留给我一个落拓笃定的神情。

                     (两年前的一篇散文)

夜

开始猖獗

肆虐着牢笼里的灵魂

梦魔都已开始叫唤天使飞翔

烟雾

开始弥漫

阻挡着年华的流火

年华

年华

年华

你是哪年出生的精灵

岁月

岁月

岁月

你又是什么时候偷偷的带来憧憬

哦

原来就在不经意间

就在此刻.........